Умови виховання дітей у сім`ї

Пять тактик семейного воспитания Розділ № 2. П'ять тактик сімейного виховання

Можна умовно виділити п'ять ліній розвитку сімейних відносин, типів соціально-психологічного клімату сім'ї і відповідно тактик сімейного виховання.

Батьки борються за те, щоб їхні діти виросли такими, якими вони хочуть їх бачити, і ця боротьба не проти дітей, а за них. Тактика такої боротьби може бути вельми і вельми різна: вдала чи невдала, правильна чи помилкова, вміла або невміла, науково обгрунтована або антинаукова. Ця тактика відповідає типу сімейних відносин і, в кінцевому рахунку, ними породжується. Ось про це і піде мова далі.

2.1 Диктат

Диктат у родині, де одні її члени пригнічують у інших самостійність, ініціативу, почуття власної гідності, і зараз може виявлятися у формах, бути може, не настільки різких, але досить певних. Ніхто не сперечається - батьки можуть і повинні висувати вимоги до своєї дитини, виходячи з цілей виховання, норм моралі, конкретних ситуацій, в яких необхідно приймати педагогічно і морально виправдані рішення. Але максимальна вимогливість старших повинна поєднуватися з максимальним довірою і повагою до нього - в іншому випадку вимогливість обертається грубим тиском, примусом. Батьки, які віддають перевагу всім видам дії наказ і насильство, неминуче зіштовхуються з опором об'єкта виховання - дитини, який відповідає на натиск, примус, погрози та інші жорстокі заходи впливу своїми діями: лицемірством, обманом, спалахами гніву, а інколи відвертою ненавистю. Але навіть якщо опір зломлено, перемога виявляється пірровою. Разом зі зламаним завзятістю виявляються зламаними, розтоптаними багато цінних якостей особистості: самостійність, почуття власної гідності, ініціативність, віра в себе і свої можливості.

Безоглядна авторитарність батьків, ігнорування інтересів та думки дитини, позбавлення його права голосу при вирішенні питань, до нього відносяться, - усе це гарантія катастрофічної невдачі формування його особистості. Важко передбачити долю молодої людини, що опинилася жертвою подібної виховної системи. Може бути, виросте підлабузник, пристосуванець, боягуз, може бути - цинік, хам, деспот. Може трапитися, і виправиться під впливом яких-небудь поза сімейних впливів, і все обійдеться без тяжких наслідків.

Існують сім'ї, в яких дитина є справжнім маленьким тираном. Взагалі-то нерідко це відбувається в сім'ях, де дитина довго хворіє і батьки, пройняті жалем і співчуттям, готові зробити все, щоб компенсувати те, чого позбавила його хвороба. Або це може бути довгоочікувана дитина, що народився в сім'ї немолодих батьків, які втратили надію на потомство. Як правило, відмови такому малюкові не буває ні в чому, будь-які його вимоги беззастережно виконуються.

2.2 Опіка

По суті, диктат батьків і опіка - явища одного порядку. Відмінності у формі, а не в суті. Так, зрозуміло, диктат припускає насильство, наказ, жорсткий авторитаризм, а опіка - піклування, огородження від труднощів, ласкаве участь. Однак результат багато в чому збігається: у дітей відсутні самостійність, ініціатива, вони так чи інакше відсторонені від рішення питань, їх стосуються, тим більше, загальних проблем сім'ї.

Виникає ще в ранньому дитинстві імпульс, майже інстинкт "Я сам", поступається місцем млявого байдужості: "Нехай мама, хай тато зроблять, вирішать, допоможуть". "Диктат знизу" - деспотизм дитини, про який було тільки що сказано, - це теж зворотний бік надмірної опіки, яка каже дитини в позиції маленького божка. Однак зовсім не обов'язково опіка породжує крайності деспотичного поведінки. Цього може і не бути, якщо батьки не втрачають почуття власної гідності і вміють змусити себе поважати. Але і в цьому випадку негативні наслідки опіки як тактики сімейного виховання обов'язково позначаться.

Питання про активне формування особистості дитини відходить на другий план. На авансцену педагогічного дії виходить інша проблема - задоволення потреб дитини та огорожу його від труднощів. Опіка як виховна тактика - відвертий ворог трудового виховання, тому що опікуваного, перш за все, захищають від трудових зусиль і відповідальності. Згубити людину за допомогою надмірної опіки, в общем-то, легше, ніж ощасливити.

Пригадується дотепна казка одного з сучасних письменників. Тут фігурують традиційні персонажі: батько, мачуха, рідна донька, падчерка. Звичайно, мачуха прагне погубити осоружний падчерку та ощасливити улюблену дочку. І, звичайно, все це відбувається при повному непротивлення батька, душі не чающего в злочинниці-мачухи. Однак казка не тече по знайомому руслу.

Мачуха виявляє неабиякі здібності і, у всякому разі, в соціальній психології сімейних відносин чудово орієнтується. Вона влаштовує так, що на перинах ніжиться не її рідна донька, а ненависна пасербиця. Вона ж, ця падчерка, солодко їсть, солодко п'є та на зведену сестрицю покрикує. А та весь день у роботі і в лісі, і в полі, і вдома. Підступний план приносить свої плоди. Як і слід було очікувати, з'являється прекрасний принц і, звичайно ж, закохується в скромну, роботящу і розумну мачухи доньку і зі сміхом відвертається від пасербиці, дурепи, ледарки і ласуни ... Що ж, ця казка має глибокий сенс і непогано ілюструє можливі плоди опіки як системи виховання.

Батьки, які постійно стурбовані тим, щоб на їхнє дитя не звалилися будь-які життєві труднощі, щоб не нього, боронь боже, не дмухнув вітер повсякденності, щоб його не продуло в парній атмосфері сімейної оранжереї, фактично роблять всю роботу за нього. Вони, по суті, відмовляються подумати про серйозну підготовку підлітка до зіткнення з реальністю за порогом рідної хати. А, отже, надають погану послугу рідного дитяти, яким, скажімо прямо, ніхто надалі, окрім них, підстилати перину не стане.

Але от цікаву обставину. За даними психологічних спостережень, саме ця категорія підлітків дає найбільше число зривів і "повстань" в перехідному віці. Як раз ці діти, яким, здавалося б, і скаржитися нема на що, настільки привільно вони влаштувалися у сімейному гніздечку, починають бунтувати проти батьківської опіки. У чому справа? Невдячність? Але вона теж повинна мати свої пояснення. Що ж ще?

Проте пояснити це не так вже й важко. Як свідчать дані вікової психології, центральним новоутворенням в підлітковому віці стає формується "почуття дорослості", прагнення якщо не бути, то, у всякому разі, вважатися дорослим. Виникаюча нова життєва позиція підлітка, який всіляко прагне утвердити свою незалежність, вступає в протиріччя з повсякденною опікою, і це стає грунтом, що породжує конфлікти і протест.

Вчора ще мати санкціонувала вибір друзів, вибирала одяг і взуття за своїм смаком, дбайливо замотували шарфом шию і застібала верхній гудзик пальта - ти схильний простуді! - Перевіряла домашні завдання, тягнула з рук важку валізу - віддай татові, не забудь, що в тебе було розширення пахових кілець, ти що, грижу хочеш заробити! І це приймалося як належне. А сьогодні ...

- Щоб я таке надів?! Ви мені ще слинявчик начепити і пинеточки! - У нас всі хлопці ходять без шапок. Ну що ж з того, що вісімнадцять градусів. У мене он, яке волосся густі, жоден мороз не візьме .- Давайте домовимося раз і назавжди. Мій щоденник не календар - нічого туди щодня заглядати. Чув, чув, як тато вчився ...

За всіма позиціями - афронт. І зрозуміти що-небудь батькам важко, і зробити нічого не можна: всі зустрічається в багнети - підозріло, непримиренно. Пожинають плоди надмірної опіки; пружина, стиснута до межі, розпрямляється, ламаючи сформовану систему сімейних відносин. Бунт проти ласкавою опіки тата і мами за своїми наслідками мало чим відрізняється від боротьби проти жорсткого батьківського диктату. Форма протесту може бути різною - від холодної ввічливості відсторонення і відчуження до грубого, безжалісного відсічі. Це вже залежить від індивідуальних особливостей особистості підлітка і характеру реакції батьків на ситуацію, що складається.

Важко дати рецепт, як вести себе в цій критичній ситуації батькам. По всій імовірності, немає такого рецепту, придатного для кожної родини. Одне очевидно - слід рішуче переглянути систему відносин з сином або дочкою. Знайти шляхи гнучкого переходу від того типу спілкування, що характеризується "мораллю послуху", до типу відносин, специфічних для спілкування дорослих людей.

Звичайно, дорослій людині вкрай важко подолати інерцію сформованих відносин з дітьми. Багато міркують так: "Який же він дорослий, він і сьогодні як слід шию і вуха вимити не вміє", "Дорослий, а копійки в житті не заробив самостійно". Так-то воно так, та тільки дорослість ця міряється з двох сторін різними мірками.

Батьки беруть до уваги відносну стабільність життєвої ситуації підлітка (він був і залишається школярем, матеріально повністю від них залежним), наявність у нього зримих дитячих рис - "за моїм-то не вгледиш, так він п'ять ложок піску в чай бухнет!" - І роблять висновок: "який же він дорослий - як був дурним, таким і залишився, даром, що вуса пробиваються". Скажемо прямо, цей висновок і суб'єктивний, і сумнівний.

Якщо мати на увазі позицію й мірку підлітка, то тут інша логіка: "Мені шістнадцять років, книжок я прочитав, може бути, у два рази більше, ніж ви з батьком, разом узяті. Що ж з того, що я не заробляю, самі не захотіли, щоб я, закінчивши десятирічку, працювати, пішов - не став би, сидіти у вас на шиї до чорт знає, якого віку. Чому хлопці у дворі, навіть ті, кому вже в армію йти пора, мене за маленького не тримають, а вдома що хочуть зі мною, те й роблять, як з першокласником. У спортсекцій не пускали - руки-ноги мені там зламають, а в мене тепер розряд з самбо, це що, дрібничка? З Ритою у нас все дуже серйозно, а батько зі смішком питає: ти, напевно, ще з дівчатами б'єшся? "

Цей або який-небудь інший, подібний внутрішній монолог вимовляє не один хлопчисько, якому батьки дають зрозуміти, що він все ще потребує опіки. Безперечно, і він далекий від об'єктивності, і реально у нього не так вже й багато підстав претендувати на права дорослого. І все-таки рівновагу в сім'ї відновиться тільки в тому випадку, якщо сторони знайдуть форми розумного компромісу, і батько і мати поставляться з належною повагою до прав дорослішає члена їхньої родини.

2.3 Конфронтація

Можна було подумати, що в цій великій квартирі йде багаторічна позиційна війна ... Хто сперечається - все життя людини складається з перемог і поразок, але якщо люди близькі між собою, перемога одного - це перемога всіх, поразка переживається усіма на рівних. Тут було по-іншому. Воювали між собой.-Двійку отримав? Ну що тобі мати казала! Це все через Купунова, учора весь вечір з ним витратили на модель, а сьогодні - двійка! - Тато, я двійку за контрольну з математики отримав. Ми її на тому тижні писали. Пам'ятаєш, я після грипу в школу пішов. А модель ми тільки вчора почали робити ...- Все одно, більше ти до цієї моделі не доторкнешся. Справою займайся! І щоб ноги Купунова не було в хаті! - Ну що ти до Купунову причепився? Вчиться добре, не лається, не б'ється ... - Хлопчик кидає косий погляд у бік матері і тихо додає: - П'яним в гості не приходить і горілку ні з ким не п'є. Ось ні капелечкі не п'є ...- Цього ще бракувало .. - Починає батько, і раптом до нього доходить сенс сказаного. - Ти на що натякаєш?! Ти що собі дозволяєш?! Та я з тебе зараз ...

Опустимо завісу над цією сценою. І без того ясно, що ворожнеча, війна звичні в цій сім'ї. Важко розраховувати на те, що тут між поколіннями настане мир. Роздратування накопичується, ростуть взаємні образи, постійна конфронтація змушує сторони помічати і утрирувати слабкості один одного. Виникає зловтіха з приводу невдач, неприємностей, які випадають на долю другого.-Не прийняли? Так тобі й треба. Балерина! Це з твоєї-то поставою, фігурою! Шити краще навчися, - з неприхованим задоволенням вимовляє мати дочки, що повернулася після невдалого дебюту в балетній студії.

Можете не сумніватися, що, коли у матері трапляться неприємності на роботі, вона не знайде співчуття у дочки - рахунок буде оплачено тією ж монетою.

Все як на війні. Проте на війні, як правило, найсильніший виграє. Тут у програші обидві сторони - перемоги бути не може. "Холодна війна", в міру того, як діти дорослішають і починають заперечувати мораль слухняності, переходить в "гарячу". Сили сторін врівноважуються: на грубість - грубістю, на зловтіху - зловтіхою. Педагогічний крах обертається крахом сім'ї.

Не хочеться робити занадто песимістичні прогнози - все-таки іноді якимось чином само собою улагоджується і утворюється, але остаточно розплата приходить тільки через багато років, коли безпорадні батьки в свою чергу будуть змушені підкоритися моралі слухняності, яку зуміють піднести їм ввійшли в силу і зберегли бійцівські якості діти.

2.4 Мирне співіснування

Четвертий тип тактики сім'ї - мирне співіснування з позицій невтручання. Тут все виглядає цілком благопристойно. У кожного свої справи, свої проблеми, свої труднощі і успіхи. Батьки працюють, діти вчаться, у кожного своя сфера, своя галузь діяльності. Ніхто не переходить демаркаційну лінію, можуть бути лише непорозуміння. І здавалося, такий тип відносин у родині треба тільки вітати.

Буває, що батьки навіть відчувають гордість, підтримуючи такий нейтралітет. Мати розповідає: "Сеня живе своїм життям, я - своєю, (вона в розлученні з чоловіком). Класна керівниця запитує:" Коли Семен вчора прийшов додому? "- Я кажу:" Здається, в сім ". -" Ну, ось бачите , а зі школи пішов у два. Де він був, що робив, п'ять годин? "- Я не знаю, що він робив. Я його ніколи не розпитую. Треба буде - сам розповість. Вчиться він непогано, вчителі не скаржаться. Запитує він про мої справи, про моє життя ? Мабуть, немає. А навіщо йому це? У мене своє, у нього своє ".

Відособленість світів дитини та дорослих нерідко буквально декларується, під це навіть підводиться "педагогічний" фундамент - нехай росте самостійним, незалежним, розкутим, вільним. Як до цього поставитися? Бувають, звісно, ​​різні сімейні обставини. Визнаю, що, зокрема, у моєї співрозмовниці були поважні причини - важко виховувати сина без батька. Але найчастіше в основі цього типу взаємин - пасивність вихователя, який ухиляється від активного втручання, вважаючи за краще комфортне і не потребує душевних витрат співіснування з підлітком.

Який же результат? Ставши на шлях формування індивідуаліста, батьки пожинають гіркі плоди індивідуалізму. Сім'я як центр тяжіння, як емоційний магніт, як сімейне вогнище для дитини не існує. Життя рідних, їхні радощі й негаразди для нього за сімома печатками. І рано чи пізно настане критичний момент - біда, хвороба, труднощі, - коли від нього вимагатимуть й участі, і включення в загальсімейні проблеми, і добрих почуттів, і переконаються в його повній нездатності до всього цього. Вони будуть гірко нарікати з приводу неспроможності юнаки як сина, дівчата як дочки, не віддаючи собі звіту в тому, що це - неспроможність сформованої системи сімейних відносин.

2.5 Співробітництво

Але ж має існувати і оптимальний вид тактики сімейного виховання. Так, це співробітництво. Саме в ситуації співробітництва долається індивідуалізм дитини, формуються риси колективіста. А це вже передбачає, що сім'я знаходить особливу якість, стає групою особливого типу, перетворюється в колектив.

Гармонія сімейних відносин передбачає взаємність у прояві соучаствованія. Звичайно, батьки, як правило, пропонуючи дитині, співпрацю і підтримку у справах (допомагаючи йому вчитися, навчаючи трудовим і спортивним навичкам, поділяючи з ним відповідальність у скрутних обставинах і т. п.), виявляють "соучаствованіе". Проте чи завжди воно притаманне адресату батьківських емоцій? На жаль, далеко не завжди дитина відповідає взаємністю.

Життя дорослої людини рясніє складними, іноді просто важкими, іноді драматичними ситуаціями. Якщо ми хочемо, щоб наш син або наша дочка стали ближче, рідніше (зауважте, мова йде про те, щоб саме вони ближче присунулися до нас, так як батьків спонукати до зближення надмірно), то перше правило - не захищати їх від прикростей і радостей дорослої людини, а робити не тільки їх свідками, а й прямими їх учасниками. Причому йти на це якомога раніше, прямо і сміливо, даючи доступні (з урахуванням віку) роз'яснення.

Сім'я, три-чотири людини, з'єднаних родинними зв'язками, можуть стати, а можуть не стати колективом в залежності від того, який характер придбають їх відносини, чи буде це конфронтація, співіснування чи соучаствованіе і співробітництво.

Співробітництво припускає співробітників. Ось тільки питання: а скільки їх треба для успішності співпраці? Хто-небудь обов'язково поквапиться відповісти: троє (мабуть, будуть матися на увазі батько, мати, дитина). Хтось скаже: п'ятеро - значить, бабуся, і дідусь не залишилися забутими. Ще б пак! У сімейному ансамблі вони - співробітники не з останніх. І рідко, рідко хто-небудь збільшить ці число за рахунок розширення молодшого вікового контингенту. У всякому разі, важко розраховувати, що ми перевалимо за межі магічного числа "сім".

Експеримент Латейна - відомого західного психолога, довів, що чим більше свідків у чужого нещастя, тим менше у жертви шансів на отримання допомоги. Кожен, мабуть, вважає, що інший повинен подбати про потерпілого.

Любов, і взаєморозуміння, і співпраця - це функція невеликої групи тісно пов'язаних між собою людей. Чим менше сім'я, тим більше у неї шансів згуртуватися на емоційній основі і успішно співпрацювати у вирішенні загальносімейних проблем ".

здел№3 . Главные условия воспитания детей в семье Р а у весь зріст № 3. Головні умови виховання дітей у сім'ї

3.1 Сімейний клімат

Виховання в широкому сенсі цього слова - це не тільки умисне вплив на дитину в моменти, коли ми його повчати, робимо зауваження, заохочуємо, лайки або караємо. Часто значно більше діє на дитину приклад батьків, хоча ті свій вплив можуть і не усвідомлювати. Кілька слів, якими машинально перекинеться між собою батьки, можуть залишити в дитині значно більший слід, ніж довгі повчання, які часто не викликають в ньому нічого, крім огиди; точно таке ж дія може надати і розуміюча посмішка, кинуте мимохідь слово і т. п .

Результати досліджень показали, що між дітьми, яких виховували в строгості (з покараннями) з дітьми, які виховують більш м'яко (без покарань) - якщо не брати крайні випадки - немає великої різниці. Отже, виховний вплив сім'ї-це не тільки ряд цілеспрямованих виховних моментів, воно полягає в чомусь більш істотному.

Що, власне, залишається в нашій пам'яті від дитинства, коли ми вже стали дорослими, коли вже забуваються окремі випадки, що відбувалися з нами в цей період? Очевидно, в пам'яті залишається щось, що нас формувало перш за все: якась особлива атмосфера рідного дому, пов'язана з багатьма щоденними незначними подіями, чи страх, який ми переживали в зв'язку з багатьма, незрозумілими для нас подіями. Саме така спокійна і радісна чи напружена, повна побоювання і страху атмосфера найбільше діє на дитину, на його зростання і становлення, накладає глибокий відбиток на всі його подальший розвиток.

Сьогодні ми знаємо, що характер цієї сімейної атмосфери визначається насамперед тим, як члени сім'ї спілкуються один з одним. Є дружні родини, в яких ніхто не залишається осторонь, де немає тих, хто пригнічує ініціативу і активність інших. У сім'ї панує атмосфера емоційного тепла, тут діляться один з одним думками та переживаннями. Тут панує згода, протиріччя не приховують, а намагаються їх вирішити. Говорити в родині прийнято відкрито: тут говорять, то і думають, ніщо не ховається, нікому не треба викручуватися і брехати. Кожен тут говорить не лише про свої власні переживання, але вміє і вислухати іншого. У таких сім'ях люблять сміх і гумор, немає злого колючого сарказму, не почути огульного засудження всього і всіх. Батьки тут поважають і підтримують одне одного - не очорнюють один одного в очах дитини, не підривають авторитет. І що важливо - у цих сім'ях прийнято правдиво розповідати про свої переживання поза сім'єю. Сім'я, таким чином, перетворюється на світ, в якому відбивається все життя і де всі труднощі долаються за допомогою всіх членів сім'ї.

Само собою зрозуміло, що сімейний клімат міняється; на ньому відбиваються труднощі, з якими люди зустрічаються, що тут не весь час стоять сонячні дні. Багато чого змінюється в міру того, як діти підростають, а сили батьків убувають, вони старіють. Як у природі, наприклад, змінюється погода, так змінюється і сімейна атмосфера-один день може бути ясним і сонячним, а інший - похмурим, іноді може вибухнути і гроза. І все-таки можна говорити про існування певного клімату, характерного для тієї чи іншої сім'ї, воно й становить те головне, що в більшій мірі визначає емоційне, соціальне та інші види розвитку дитини.

3.2 Авторитет батьків у сім'ї

Важливою умовою успішного виховання є авторитет батьків. Під авторитетом батьків слід розуміти вплив батька й матері на дітей, засноване на любові та повазі до батьків, довірі до їхнього життєвого досвіду, їх словами, справах, вчинків.

Великий внесок у педагогічну науку вніс, у свій час А. С. Макаренко. Проаналізувавши досвід сімейного виховання, він прийшов до висновку: далеко не всі батьки розуміють значення їх авторитету у вихованні дітей і далеко не завжди педагогічно виправданими є дії і вчинки щодо встановлення авторитету.

Авторитет придушення. Особливо їм страждають батьки. З кожного приводу такий батько дратується, сердиться, підвищує голос, а нерідко хапається за ремінь. При такому батьківському терорі положення матері в сім'ї зводиться до нуля, діти виростають або забитими, безвольними, або самодурами, що помсти за своє пригнічений дитинство.

Авторитет чванства. Батьки хизуються своїми заслугами на кожному кроці, зарозумілі у відносинах з іншими людьми. Як правило, і їх діти ведуть себе за подобою батьків: «Ось я скажу своєму татові, він тобі задасть» або «А ти знаєш, хто мій тато?». При такому авторитеті діти виростають хвалькуватими, які не вміють самокритично поставитись до своєї поведінки.

Авторитет педантизму. Батьки тримають дітей в покорі на наказах, розпорядженнях. У сім'ї не радяться з дітьми, не зважають на їх думкою. Діти з таких сімей не вміють проявляти самостійність, ініціативу, постійно чекають розпорядження дорослих або протистоять вимогам дорослих.

Авторитет резонерства, при якому батьки буквально заїдають дітей повчаннями та повчаннями. По кожному приводу батьки починають довгі і нудні розмови, часом одні й ті ж. Діти звикають до них, не реагують на них, часто озлоблюються і перестають слухати і поважати батьків.

Авторитет любові - найпоширеніший вид помилкового авторитету. Батьки без всякої заходи говорять ніжні слова, цілують дітей, пестять. Якщо дитина не слухається, у нього тут же питають: «Значить, ти маму не любиш?». У цій обстановці дитина розуміє, що маму і тата легко обдурити, що завгодно випросити, варто для цього лише показати, як ти їх любиш. У таких сім'ях виростають егоїсти, циніки, розважливі ділки. Страждають від такого виховання в першу чергу самі батьки.

Авторитет доброти, де дитяче послух купується добротою батьків, їх поступливістю, м'якістю. Дорослі виступають перед дитиною як добряки, які все дозволяють, нічого не шкодують. Батьки бояться конфліктів у сім'ї, вони за мир навіть з великими жертвами. У такій родині діти дуже скоро починають командувати батьками, у них з'являються капризи, вимоги.

Авторитет підкупу - самий аморальний авторитет, коли слухняність дитини купується подарунками та різними обіцянками. Батьки, не соромлячись, так і кажуть: «Будеш добре вчитися - куплю тобі велосипед». Особливо важкі наслідки цього авторитету в сім'ях, де немає згоди між батьками, де намітилася конфліктна ситуація. Кожен з батьків задобрює дитини з метою перетягнути його на свій бік. Дитина користується цим, але поступово перестає поважати і батька, і матір. Виростає людина, яка привчений лавірувати, пристосовуватися, бути там, де він одержує більше вигод.

Для справжнього авторитету батькам необхідно:

- Сумлінно ставитися до своєї праці;

- Розширювати свій кругозір;

- Створювати нормальну атмосферу в сім'ї, коли всі її члени з задоволенням і радістю збираються після трудового дня разом;

- Проявляти високу вимогливість до себе і оточуючих. Вимогливість до дітей повинна поєднуватися з повагою до них;

- Мати єдність вимог до дітей з боку всіх старших членів сім'ї; не прощати погані вчинки дітей.

3.3 Відносини між братами і сестрами

Сім'я з однією дитиною була раніше винятком, сьогодні таких родин дуже багато. У деякому роді одну дитину виховувати легше, батьки можуть приділити йому більше часу і сил; дитині також не доводиться з кимось ділити любов батьків, у нього не виникає приводу для ревнощів. Але, з іншого боку, положення єдиної дитини незавидне: йому не вистачає важливої ​​життєвої школи, досвід якої лише частково може заповнити його спілкування з іншими дітьми, але яку повною мірою не можна замінити.

У сім'ї, де є кілька дітей, ситуація буває зазвичай більш складною, ніж у сім'ях з однією дитиною. Однак ця складність взаємовідносин у великих сім'ях має дуже важливе значення для соціального дозрівання дітей, а при певних обставинах сприяє зростанню почуття задоволеності у батьків, сприятливо впливає на розвиток їх особистості. Виростаючи разом зі своїми братами і сестрами, дитина набуває багато цінного для життя: він вчиться взаємодопомоги в процесі спілкування з істотами, такими ж слабкими і залежними, як і він сам, він звикає не тільки брати, але й давати, навчається вчити інших - тих , хто менше і слабше його, він пізнає вигоди співпраці в порівнянні з постійним суперництвом і сварками, він користується не тільки словом "я", але знає і слово "ми", вчиться ділитися не тільки іграшками, а й увагою з боку дорослих, яке , незважаючи на їхню любов, не належить тепер йому одному. Школа великої родини - це відмінна школа, де діти вчаться не бути егоїстами.

Проте вплив братів і сестер на розвиток дитини не настільки сильно, щоб можна було стверджувати, що єдина дитина у своєму соціальному розвитку обов'язково повинен відставати від дитини з великої родини. Справа в тому, що життя у великій родині несе з собою ряд конфліктних ситуацій, які не завжди вдається правильно вирішити дітям та їх батькам. Перш за все, то взаємна ревнощі дітей: спостереження показали, що у великих сім'ях це звичайне явище, що просто немає таких братів і сестер, які б не ревнували один одного. Проте більшість дітей вміє подолати це почуття, знайти шлях до врегулювання своїх взаємовідносин, хоча, може бути і не відразу.

Проблеми, звичайно, виникають там, де батьки нерозумно порівнюють дітей один з одним і кажуть, що один з дітей краще, розумніше, миліше і т. п. ... Дуже часто сварки між братами і сестрами батьки намагаються вирішити так, що відповідальність за них зазвичай звалюють на старшу дитину, який, з їхньої точки зору, має бути розумніше, який у всьому, що б не трапилося, буває винен. Якщо дитину весь час і не в його користь порівнюють з його братом чи сестрою, якщо провину постійно звалюють на нього, у нього виникає відчуття несправедливості, гіркоти, гніву проти того, хто до нього так ставиться.

Іноді батьки вважають, що ревнощів між братами і сестрами не буде, якщо вони справедливо розділять всі між дітьми і кожному з них дадуть однакову частку смачних речей, іграшок, подарунків і т. д. Однак речі і предмети - це скоріше привід для суперечки і заздрості , ніж їх пряма причина. Очевидно, не так важливо справедливо ділити речі, як зробити те ж саме стосовно симпатії, похвал, - визнання і захоплення, точно так само, як і брані і покарань. Невигідне становище старшого і молодшого дитини в сім'ї також несе з собою ряд проблем. Звичайно, у старшого дитини має бути більше обов'язків, але дорослим не слід забувати похвалити його, визнавати його авторитет, що зміцнить в ньому почуття власної значущості.

Проте треба стежити і за тим, щоб обов'язки, які покладаються на старших дітей, були їм під силу і не перестає займатися іншими цікавими справами. Старші діти, порівнюючи себе зі своїми товаришами, часто приховують образу на свого молодшого братика або сестричку, яких їм доводиться "тягати за собою", а, залишившись з ним наодинці, вони можуть і образити їх. Молодші діти в такому випадку в помсту починають ревіти голосніше звичайного, скаржитися по кожній дрібниці.

Батьки, яким доводиться вирішувати дрібні дитячі суперечки, повинні вести себе дипломатично. Їм слід звертати увагу дітей і на те, що якісь невигідні сторони, пов'язані з існуванням братів і сестер, компенсуються багатьма вигідними моментами. Гірше за все, звичайно, якщо спори між дітьми переростають в конфлікт між батьками, які починають докоряти один одному в невмінні виховувати, в занадто поблажливому ставленні до дитини, в результаті всередині сім'ї виникають ворожі угруповання. Звинувачувати людину в тому, що він погано щось робить - це, значить викликати почуття гіркоти чи різку реакцію з його боку, що зазвичай не призводить ні до чого хорошого. Батьки, які вміють жити в мирі та злагоді, є найкращою моделлю хороших відносин між дітьми. Отже, сімейні відносини вчать дитину вмінню знайти шлях до співіснування з іншими людьми в дусі дружби та співробітництва.

3.4 Сучасна сім'я

Не тільки сама дитина, а й родина як соціальна одиниця у своєму розвитку проходить через якісь труднощі, іноді переживаючи й серйозні кризові моменти. У деяких випадках труднощі, які спостерігаються в розвитку дитини, є віддзеркаленням проблем сім'ї, ознакою порушення нормальних сімейних відносин. І щоб допомогти дитині, треба, перш за все, допомогти його сім'ї.

Сучасна сім'я в чому відрізняється від сім'ї минулого. Багато сьогодні говориться про її хиткість, ранимість, кризовому становищі. Занадто часто сьогоднішні сім'ї розпадаються, а серед тих, які все-таки зберігаються, багато переживають внутрішні колізії і конфлікти. Звичайно, вплив сімейних колізій, розпаду сімей на дитину може бути дуже сильним, особливо в тому випадку, якщо батьки не зможуть уберегти дитину від сварок і взаємних образ. Нерідко можна чути, що сьогоднішня родина вже зжила себе, і що її слід було б чимось замінити.

Але, незважаючи на втрати і кризові ситуації, які доводиться, переживати і долати сім'ї, пристосовуючись до нових суспільних умов, значення її не зникає, а швидше навіть зростає. Немає жодних сумнівів у тому, що сім'я, як правило, є кращим середовищем для виховання дітей, а часто і міцним емоційним "притулком" для дорослих. Зусилля допомогти сім'ї у вирішенні її економічних, соціальних та інших проблем є в даний час більш доречними, ніж розмови, які засуджують сім'ю як зжив себе і застарілий інститут.

Однак не можна проходити повз важкого морального збитку, що наноситься дитині постійними сварками, грубістю, докорами, взаємними звинуваченнями батьків. Будь-якою ціною зберегти сім'ю заради дитини - це не завжди найкраще рішення для дітей. Розлучення з домовленістю про взаємних контактах батьків з дитиною може стати розумним виходом зі складної ситуації, часто і дитина в таких випадках стає більш спокійним. Перед неповною сім'єю або родиною, зазнала зміни, у питаннях виховання стоять більш важкі завдання, багато проблем тут як би зводяться до степеня. Але якщо їй вдасться створити для дитини спокійну обстановку, задовольнити його найемоційніші елементарні потреби, то і ця сім'я може забезпечити йому не тільки щасливе дитинство, але і з'явиться гарним прикладом правильного виконання батьківських обов'язків, що стане в нагоді йому в майбутньому житті.

В даний час завдання виховання стали більш складними. Справа в тому, що у всіх сферах життя відбуваються сьогодні різкі зміни. Протягом життя одного покоління повністю змінився спосіб життя людей. Якщо раніше батьки готували своїх дітей для вступу у світ, який вони добре знали, який був таким же, як і той, в якому вони жили самі, де діяли ті ж самі закони та вимоги, то сьогоднішні батьки готують своїх дітей для вступу в життя , якої вони не можуть знати, про вимоги якої вони не мають поняття. Недостатньо сьогодні дати дітям одні лише готові знання: через двадцять-тридцять років вони, можливо, не будуть мати ніякої ціни; щеплені навички та вміння їх теж навряд чи отримають, тому що в корені зміниться все виробництво і весь спосіб життя; навряд чи їм допоможе і слухняність - кого вони будуть слухати, ставши дорослими?

Здається, що тут є тільки один вихід: вчити дитину з малих років самостійного, творчого мислення, що допомагає знаходити нові рішення в нових ситуаціях, учити його критично ставитися до чужих поглядів і думок, бути терпимим до думки інших, але принциповим і вимогливим до себе самого . Виховання дитини сьогодні має стати чимось більшим, ніж простою передачею готових знань, умінь, навичок і стилю поведінки. Справжнє виховання сьогодні - це постійний діалог вихователя з дитиною, в процесі якого дитина все в більшій мірі освоює здатність до прийняття самостійних рішень, що допоможе йому стати повноправним членом суспільства, наповнить його життя змістом.

Висновок

Сенсом існування людини завжди була сім'я. Народна мудрість говорить: «Земля без води мертва, людина без сім'ї - пустоцвіт». Статистика стверджує, що на виховання дитини впливають: засоби масової інформації - 30%, вулиця - 10%, школа - 10%, сім'я - 50%. Звідси видно, яку величезну роль має відігравати сім'я у становленні особистості дитини. Успішність виконання сім'єю виховної функції залежить від педагогічної культури батьків, рівень якої не у всіх досить високий. Тому виникає необхідність планувати і проводити з батьками традиційні класні батьківські збори, лекції, бесіди, практикуми, які сприяють активізації самоосвіти, закріплення педагогічних знань, формування виховних умінь. За даними численних соціологічних опитувань, 7,8% педагогів звинувачують сім'ю в тому, що дитина в ній не виховується.

Існує закономірний зв'язок між психологічним кліматом сім'ї та результатами виховання дітей: міцна, дружна сім'я виховує прямі, цілісні і щирі характери.

Література

1. Азаров Ю.А. - «Сімейна педагогіка». Москва, 1989р.

2. Василькова Ю.В., Василькова Т.А. - «Соціальна педагогіка: курс лекцій: навчальний посібник для студентів вищих педагогічних навчальних закладів». - 2-е вид. стереотип. - М.: Видавничий центр «Академія», 2000р.

3. Гологузова М.А. - «Курс лекцій». видавничий центр «Академія». Москва, 2000р.

4. Гребенников І.В., Дубровіна, Разуміхіна Г.П. - «Етика і психологія сімейного життя». 1998р.

5. Мудрик А.В. - «Соціальна педагогіка» - видавничий центр «Академія». Москва, 1999р.

6. Піліповскій В.Я. - «Допомога батькам у вихованні дітей», Москва 1992р.

7. Фромм А., - «Азбука для батьків». Москва 1994р.